Nachgehakt.

Wenn man etwas macht. Zum Beispiel fast täglich. Also auch bewusst. Man aber nie drüber spricht. Oder es auch nur erwähnt. Ist es dann überhaupt existent?

Loving it!

hui...

"Ruhe Bitte...und ACTION!"

Vom Rand auf die Bühne. Doch jetzt ganz allein da oben. Das Scheinwerferlicht blendet so sehr. Und keiner hat mir vorher das Drehbuch gezeigt. Zeit für Improvisation. Doch alles macht mir Angst. Das Publikum. Und die Komparsen. Denn die kennen vielleicht den Text. Doch ich nicht. Ich war doch immer gut in sowas. Und im Orchestergraben spielen sie Gravenhurst. Alles wird stumm. But still... dieses Stück wird ein Stück. So wie ich sie halt spiele. Ob gut oder schlecht. Ich bin mittendrin.

Klappe, die Siebte.

But still.

Nicht wissen, wie man sich ausdrücken soll...ist ein Arschloch! Und man sitzt da. Alles so träge. Alles ohne Konzentration. Und mit Gedanken. Weniger als konkret, mehr als leer. Mal schweifend in 2006, mal vor ein paar Tagen. Und alles einfach aussichtslos. Kind of desillusioniert, kind of unmotiviert. Momenteinstellungen ohne Ton in meinem Film. Der sich Leben nennt. Warten auf Regieanweisungen für den Protagonisten. Am Bühnenrand sitzend. Beine baumelnd.

Das Flüstern.

"Manchmal tun wir Dinge nicht, nur damit keiner sieht, was wir eigentlich tun wollen!" Und alle reden von Liebe. Und lippen. Und man steht da und sieht dabei zu. Und man sieht eben NUR zu. Und betrachtet das, was geschrieben wird von außen. Und man hat kein Recht und keinen Grund, sich irgendwie zu involvieren. Und man betrachtet nur noch. Von oben. Und fragt sich. Und vorallem, warum man nicht mehr integriert ist. Ich rede nur von Worten. Nicht von Taten. Doch auch die Worte. Schon fremd für mich. Einem Wort folgen tausende Gedanken. Und alles passiert ohne mich. Die Tür ist zu und ich steh davor. Und nur einer hat den Schlüssel in der Hand. Und alle glauben zu wissen wen ich meine. Alles falsch. Und das Ohr an der Tür und leises Flüstern. Ich hör es. Doch darf nicht mitreden. Der Schlüssel wird nicht gedreht. Er lässt mich nicht rein. Von wem flüsterst Du? Erzähl es mir. You could be happy... And I do mind. Nur warum Du nicht mehr? Mache Zugeständnisse die keiner hören will. Sind nicht von Nutzen. Und der Kopf ist so voll, dass nichts mehr raus kommt. Es verstopft. Wörterfluss gleicht einer verkrusteten Zahnpastatubenöffnung. Und keinen interessierts. Weil alles verspielt wurde. Persönlich verspielt. Verhökert. Ohne sich dem Ausmaß bewusst gewesen zu sein. Und nun sitz ich hier. Mit leeren Händen. Und Kopf. Und Herz.

too late...

Das eine war immer da. Und ich habs nicht gesehen. Für selbstverständlich hingenommen. Nur auf das andere geschaut. Welches jetzt weg ist. Doch nun ist auch das eine weg. Man hatte beides. Und jetzt hat man nichts mehr. Nichts von dem, was man so sehr wollte. Doch man ist selber schuld. Und kann es auch verstehen. Besser für jeden. Außer für mich.

Something new...

Ja Ja. Ein neuer Abschnitt hier in der Blogosphere...

www.mopamue.blogspot.com

Rootless Tree.

Damien Rice

-Rootless Tree-

Nichts. Einfach nichts dazu zu sagen. Einfach hören. Und singen. Und Stimme heben. Und lauter werden. Und schreien...den schönsten, ehrlichsten, sensibelsten, härtesten, wichtigsten und befreiendsten Refrain aller Zeiten. Geigen, diese Stimme, diese Energie... Gänsehaut, Wut, Tränen, Erleichterung. Und am Schluss..."...Let me out...'cause it's hell when you're around!"

(I rather like the Album-version)

On. Off.

So. Und los gehts. Nun. Demnächst. Und jetzt auch schon irgendwie. Weg. Von Packen, von Arbeit, von Wohnungssuche und der damit verbundenen Wut, Hilflosigkeit, Unverstandenheit. Weg vom Internet, der damit verbundenen Eifersucht, dem Voyeurismus, dem Geltungszwang. Kopf aus, wird nicht gehen. Aber auf Standby und Ruhemodus. Reicht schon.

Sandblasted.

and set free. maximo park im kopf. ganz anders als vorher. mehr bedeutung. mehr erinnerungen. und trotzdem im unklaren. da wo es am wichtigsten ist. dem kopf. "und am ende, ein ganzer sommer." ein gedanke, ein einziger reicht aus. Und die Flut reißt mich mit. "Wir sind immernoch zwei hier." ins tal. ich will so sehr, dass du leidest. aber das tust du nicht. even if you say so. wann lässt du mich in ruhe? Komm nicht wieder. Bitte. Geh weg. wie oft soll ich es noch schreiben? Vielleicht bis Du es liest. Auch das wirst Du nie. Du vergisst mich grade. Grade jetzt. Und ich bleib bei Cocorosie. Warum quält der Mensch sich so? Warum lass ich nicht einfach los? Jedes deiner Worte sticht so sehr. Frag nicht nach mir! Nimm dein Zeug und verschwinde aus meinem Kopf. Wann bin ich denn wieder frei? Wann bin ich frei? Wann bin ich ich? Wann?

What I'm Into! #20

Kilians

-Enforce Yourself-

Ein unglaublich gutes Lied. The Strokes im Kleinformat. Mit einer tollen Vielfalt, melodiös ein Meisterwerk, voller Energie, latenter Wut...man möchte schreien und schlagen. Und einfach tanzen. So als ob keiner zuschaut.

Hin und wieder...hin und her.

Ich glaube, es geht. und es geht nicht. Ich denke, es ist vorbei. Und es ist nicht. Du verschwindest, und bist präsenter als je zuvor. Ich beschimpfe dich und leide noch mehr. Mit der Absicht, dich zu verärgern. Damit Du mich hasst. Selbstschutz. Ich will dich nicht mehr sehen. Ich kann dich nicht mehr sehen. Nie wieder. Und schon wieder gelogen. Und dann doch wieder Hass. Und Verachtung. Und wieder gelogen. Und das Verlangen, Dir so viel zu erzählen. Um Beachtung zu ernten. Echte Beachtung. Wie oft kann ein Herz brechen? Zerbrechen. Und nichts macht einen Sinn. Ein Anfang, ein Weg...aber kein Ziel. But you won't care. Even if you did...I'd doubt it. Bleib einfach weg. Von Berlin. Von Friedrichshain. Von meinem Kopf. Von mir. Von mir. Von mir. Bleib einfach weg.

Das Richtige Zitieren!

"wenn du dich jede Nacht nur mit Zweifeln quälst
und den Tag ohne Ablenkungen nicht erträgst
dann vergiss, wenn es heißt das die Zeit dir hilft
wenn du Stunden wartest und kein Zug mehr geht
und ein falscher Blick deine Angst verrät
dann vergiss nicht dass dies nicht der letzte war
denn weiter gehts immer

doch wahre Liebe ist ein Produkt der Phantasie
was du auch tust, sie erreicht dich ja doch nie
wahre Liebe ist ein Produkt der Phantasie

alles flüstert leis' dass es möglich ist
selbst wenn jede Formel dagegen spricht
fängst du an zu glauben, was du nicht verstehst
und wenn du dich nur noch zur Hälfte siehst
weil der andere Teil längst verloren ist
dann vergiss nicht, dass dies noch kein Ende war
denn weiter gehts immer

doch wahre Liebe ist ein Produkt der Phantasie
was du auch tust, sie erreicht dich ja doch nie
wahre Liebe ist ein Produkt der Phantasie

Alle wahre Liebe ist ein Produkt der Phantasie
was du auch tust, sie erreicht dich ja doch nie
wahre Liebe ist ein Produkt der Phantasie
und wenn du es wagst das zu vergessen,
vielleicht wär es besser
und wenn du was findest,
dann lass es mich wissen
ich will es wissen denn

Wahre wahre liebe ist ein Produkt der Phantasie
was du auch tust, sie erreicht dich ja doch nie
wahre Liebe ist ein Produkt der Phantasie
was du auch tust, sie erreicht dich ja doch nie
wahre Liebe ist ein Produkt der Phantasie"

What I'm into! #19

Life goes on. At least it should do. Und ich fang an Musik zu hören. Ganz langsam. Wie ein gebranntes Kind. Song für Song. Doch es fehlt die Richtige. Jene, die nicht von Dir belastet ist. Bei der ich nicht an Dich denke. Auch bei diesem Song. Nichts geht ohne Dich. Und trotzdem... ich hab das Gefühl, es wird gehen. Es muss. Und es wird. Nicht heute, nicht morgen. Nicht nächste Woche. Bis dahin...hör ich das hier.

Inside Your Head

Anfang - Herz - Cocorosie - Traum - Ende

Kein Anfang parat. Der all das beschreibt. In Worte fasst. Es gibt sie nicht. Jene, die so eine Kraft haben, um das zu tun. Um das an zu tun, was passiert. Mit mir. Dem Herzen. Welches mehr "war" als "ist". Und vage die Gedanken zum "wird". Denn alles ist parat, so wie es "war". Wie es "fühlte". Und "bebte". Es hüpft nicht mehr. Das Herz. Nicht ansatzweise. Zu schwach, um einen Schlag zu tun. Um den Brustkorb zu heben. Es "ist" einfach nur noch. Kein Schrei, um auf sich aufmerksam zu machen. Der Mund geht auf...der Ton erstickt. Die Wut im Schlag wird schwach. Die Wunden werden keine Narben. Und auch die Tränen geben auf. Kapitulation des Schmerzes. Vor sich selbst. Vor der Ohnmacht. Schmerz existiert, um gesehen zu werden. Um geheilt zu werden. Um den Missstand zu benennen. Der genau 7 Tage zählt. Einer Ewigkeit gleich. Nach wie vor ungeheilt. Nicht mal gelindert. Nicht mal diagnostiziert. Zaghaft ausgesprochen. Und immer wieder die Zeit. Mit Cocorosie. "If every Angel is terrible...why do you welcome them?" Ich tu's nicht. Es regnet. Ich ertrinke. Und bleibe hängen, an der Ecke. "You can leave me on the corner, where you found me. I'm not for sale anymore." Und ich treffe Dich an der Ecke. Im Traum. Und seh Dich an. Und Du schaust und schweigst. Machst große Augen. Mit Angst. Hilflos. Als ob ich Dir helfen könnte. Weg von deinen Gefühlen. Raus aus deinem Zweifel. Raus aus deiner Angst. Du hast doch Angst? Sag mir, dass Du Angst hast! Keiner da, der mich beißt und kneift. Der mich wachrüttelt. Aus diesem Traum. Nur halb so gruselig, wie das Wachen. Nimm mich an die Hand und hol mich da raus. An die kleine Hand. Zu Dir. "Denn Du bist überall in dieser Stadt. In jedem Rinnstein, jedem Baum." Aber Du hörst mich nicht mehr rufen. Ich bin zu leise. Einfach zu leise. Und plötzlich wachst Du auf. Läufst weiter. Bist schon weit weg. Drehst Dich noch um. Einmal kurz um. Siehst mich dort stehen. Mit großen Augen. Mit Angst. Hilflos. Aber Du kannst mir nicht mehr helfen. Nicht mehr. Nicht mir. Nicht.

Aktuell.

"Wie gewonnen, so zerronnen!"

Öhnmächtig. Betaübt. Starr.

Zitat: "verstand zu haben tut weh, genau wie herz haben, genau wie mensch sein."

Musik ist mein Feind. Baldrian mein Freund.
Wann hört das bloß auf?

What I'm into! #18

Seit Februar mal wieder die Rubrik weiterführen.
Also: Cocorosie...hat ja jeder mitbekommen. Doch jetzt
NEU:

Fujiya & Miyagi

gestern das erste mal gehört und auch gleich recherchiert. Hier ein paar Infos. Für euch. Mein Favourit: Ankle Injuries.

http://www.myspace.com/fujiyaandmiyagi

Super tolles Video. Auch mal anschauen. Also:

Viel Spaß!

Wieder erwischt...

Oh mein Gott!
Ich liebe Cocorosie. So unglaublich sehr. Und doch wäre es einfach besser sie nicht zu hören. Das darf man sich und seiner Seele einfach nicht antun. So schrecklich schrecklich schön und traurig.

The Beginning...

Jetzt hat sie angefangen. Vor einer Stunde. Die Zeit...die oft verfluchte, gar verdrängte Zeit. Countdown läuft. Mir gehts gut. Relativ gut. Beteuerungen und Versicherungen erhalten. Drüber geredet. Ängste geäußert. Zweifel dargestellt. Aber auch Seele beruhigt, Tränen getrocknet. Es muss gehen. Und nun? Wie gehts weiter? Ablenken. Viel lernen, viel arbeiten. Viel unterwegs sein. Nicht nachdenken. Nur nicht nachdenken. Tanzen gehen, essen gehen. Nur nicht alleine bleiben. Der Sommer ist doch schließlich da. Irgendwo da draußen. Und den nutz ich jetzt. Nicht Trübsal blasen. Das ist was für Memmen. Ich bin keine Memme. Mir gehts gut. Und Du bald wieder da. Vlt sogar zu meinem Geburtstag :) Und bis dahin, hab ich meine Jungs. Und Katha. Und die neue Wohnung. Und viel zu viel zu tun, um traurig zu sein :)
[Positiv denken ist alles.]

Searching for...

Some good Berlin-songs. Hab schon "Himmel über Berlin" von Virginia...
Hab was neues gehört, auf Motor, ich glaub das war von Tele oder Kante. Wer hat noch was, wer hat noch Ideen. Sind für jmd der Berlin nicht vergessen soll und dem klargemacht werden soll, dass es einfach nichts besseres als Berlin gibt, was ihn zwingen soll unbedingt zurück zu kommen. Also, ich brauche all eure Hilfe...

Danke... :*

Oh no!

Jetzt hat Micha seinen Blog aufm StudiVZ veröffentlicht. Und nun, so rein theoretisch,,, wäre es für J. ein leichtes auch meinen Blog ausfindig zumachen. Aber ich wette...er kommt nicht mal drauf.... hähähähähähäh :)

PS: ich habe schnupfen...

Fight the damn start...

Oh, wie schön sie singen. Und wie schön die Melodie. Und wie schön die Gedanken.

-The Kilians-

just've read something.

Dialog im Kopf. "Wie geht es Dir?"

Gentle twists...gentle turns.

I was a cub scout

-Pink Squares-

Wieder hat es einer geschafft, sich in mein Herz zu tönen. Und sogar Dir gefällt er. Das gabs fast noch nie. Dir gefällt meine Musik. Wow, das muss was heißen.

Oh oh oh... I am in trouble! Wie wahr, wie wahr.

I need you more than anything, please don't ever leave my side...

Und es ist perfekt. Eigentlich ist alles perfekt. Eigentlich. Und ich will Dir sagen, ich will nicht, dass es aufhört. Und Du sagst, wir kriegen das schon hin. Ich will dir so gern glauben. So gern. Doch es liegt nicht mal an uns. Ich hab alles dafür getan. Hab Dir alles gegeben. So wie Du mir. Und nun kommts drauf an. Auf alle anderen Umstände. Und du sagst: mach dir doch darüber keinen Kopf. Und in Wirklichkeit ist es das Einzige worüber ich mir Gedanken mache. Ich weine mir die Augen aus dem Kopf. Und Du nimmst mich in den Arm und sagst: Bebi, nich weinen. Und ich hör auf. Und alles ist beim Alten. Doch du ahnst nicht mal, wie schlecht es mir geht. Ich wär so gern wie Du. Unbekümmert, frei. Doch ich kanns nicht. Vielleicht auch gut so. Wenigstens einer von uns denkt weiter als 1 Tag.

[Gefühlsoffenbahrung der seltenen Art. Einer Art, die schon morgen wieder bereut wird.]

Am Morgen...

So früh am Morgen schon Interpol hören... uiuiui. Oh, jetzt aber schon beseitigt. CDs drehen sich und es kommt Kid Alex. Genau so lang nicht mehr gehört. Naja. Noch nen großen Schluck süßen Kräutertee genommen und ab in den Regen. Wo ist er hin, mein Sommer? :(

Es könnte schlimmer sein.

Okay, das Becken ist schief. Naja, und dadurch auch die Wirbelsäule. Und Die Schultern. Daher auch die Rückenschmerzen. Ist halt ne Fehlstellung. Naja. Und nun auch noch beide Hüftgelenke entzündet. Daher die Unterleibsschmerzen. Wirklich? Würde mich sogar freuen. Endlich wüsste man es. Und nun auch noch Physiotherapie. Und Entzündungshemmer plus Schmerzmittel. Ach und das Zeug, wegen der Verdauung. Aber sonst nichts. Auf der einen Seite ein attestiertes Wrack mit Krüppeltendenz... "..jemand in Ihrem Alter...", auf der anderen Seite Sonnenbrand. Weil: Es ist Sommer. Eisessen auf der Wiese. Mit Baby draußen essen. Kaffee in der Sonne. Die Lieben und die Liebe um mich rum. Was kann es schöneres geben? Jetzt einfach genießen. Wer weiß, wann es vorbei ist. Ok, ich weiß wann....aber einfach mal so tun, als ob es noch lange hin ist ;)

Heute im Spanisch-Unterricht.

Bitte werden Sie kreativ und schreiben Sie eine Synopsis über ein selbstgeschriebenes Drehbuch eines Filmes!

Sven und Tina schreiben:

Hemos escrito el guión de una pelicula de horror que se llama
"La alumna que sabía demasiado".
Conoces la historia de Uta? No? Voy a contartela! Uta va a la escuela de Bottropp y tiene notas muy buenas. Pero Uta es diferente! [música dramatica] Uta sabe mucho...Uta...sabe demasiado!
Cuando los chicos normales leen los tebeos Uta está leyendo Friedrich Nietzsche. Y mucho más: cuando los otros juegan en el patio de la escuela, ella está investigando por un remedio contra el cáncer. Pero eso les molesta a los otros y ellos se sienten descuidados y de menor valor. Entonces los chicos hacen un plan como pueden desaparecerla para siempre. Un plan mortal! [música dramatica]

Da ist er wieder...

Ich hasse ihn. Er stört mich. Hau ab! Ich hasse ihn. Er bedrängt mich. Er nervt. Er unterdrückt mich. Ich kann nichts mehr tun ohne ihn. Weil Du mich abhängig von Dir machst. Ich muss mich immer nach Dir richten. Du kotzt mich an. Ich kann nicht mehr. Ich will nichts mehr von dir merken. Lass mich in Ruhe. Egal was ich mache, Du bist nie wirklich weg. Verschwinde. Was muss denn noch passieren, dass er aufhört, mich zu verfolgen. Mich wahnsinnig zu machen, mich zu bedrohen? Was soll ich denn nur tun....gegen ihn? Den Schmerz.

Die ersten Schritte...

Doing them. Erste Tapser in der wiederelangten Freiheit. Freiheit mit Grenzen. Die vielbesagte Schmerzgrenze. "Die Patientin wurde gegen ärztlichen Rat entlassen..." Wie lange denn noch? Nach gezählten, gehassten, verfluchten 27Tagen Krankenhaus. Zahllosen Medikamenten, Blutentnahmen, Untersuchungen, erneuten Operationen... Einfach nur raus. Und doch alles beim Alten. Nichts davon mit Effektivität. Und nun? Alles wieder von vorn? Ärzte, Tabletten, Spritzen? Wieviel verträgt ein Mensch? Ein labiler Mensch? Einer mit Freiheits- und Lebensdrang? Ich kann nicht mehr. Ich will nicht mehr. Die Planungen verworfen. Die Träume beiseite geschoben. Positiv denken. Leicht gesagt. Wenn man nicht mal mehr weiß, wie es sich anfühlt schmerzfrei zu sein. Seit Wochen, fast schon Monaten. Und doch, es gibt mir Kraft. Die Berührungen, die Wärme, endlich wieder Du. Bei mir.

Geplant...

Oh man, viele viele Sätze waren geplant. Im Krankenhaus vorgeschrieben, hinzugefügt, diskutiert...viele viele Seiten sollten es werden, alles detailgetreu, fast schon penibel. Hier im Blog. Und jetzt? Gar keine Lust. Gar kein Bedürfnis alles so öffentlich zu gestalten. Und sogar die Kraft fehlt. Man will sich zwar mitteilen, liegt in der Natur des Menschen, aber sooo mitteilen? Uäh...keine Lust. Vielleicht kommt aber noch ein Teil, einer der mehr oder weniger gut durchdacht ist. [klingt in sich unschlüssig] Mal sehen. [Wow, man kann die Gleichgültigkeit sogar schon zwischen den Zeilen lesen ] Naja. Überschriften stehen...sowas wie: Being me...in hospital. [Mensch, soo viel Einfallsreichtum] Oder: Being me...and having Laparoskopie. Oder einfach nur: Die Frage. Ich glaub, die wirds. Also, die Frage. Aber wann, und wie und warum überhaupt...alles unerörtet. Denn gerade die Zeit lässts nicht zu. Man sollte meinen, nach so einer OP hat man ne Menge davon, also Zeit, aber ohne die Kombination von Kraft, Energie und Tatendrang...macht das alles keinen Sinn. Naja. We'll see. Ok? Also, schonen schonen schonen...und ja nicht anstrengen. Danke. Bis später.

Wort zum Donnerstag

Tze. Da liegt man 10Tage im Krankenhaus...und viele merken nicht mal, dass man weg war...

[Detailbericht folgt...]

What I'm into! #17

Ok, da haben wir's! Wie es bei mir immer der Fall ist: Tausendvierhunderachtundneunzigmal gehört, immer dazu getanzt, mitgesungen....und nie getraut den eric zu fragen, wer der Interpret des Songs ist... und gestern...Danke Katha, und danke Andy...ich weiß es jetzt...und Micha: Bitte auf die Liste setzen ;)

Cassius

-toop toop-

Mein Radio!

Meine persönliche Radiostation. Das hören was ich in den letzten Monaten gehört hab....einfach so... toll, nicht wahr?? ;)


Ein Link....und reinhören: http://www.last.fm/listen/user/7international/personal

Nachtrag...

"...its nothing -really- don't you fuzz,

ain't nothing wrong with the two of us"

Alles gut! - Nichts gut! - Alles gut!

Doch doch. Alles super. meistens. wirklich. und warum weinst du dann? weils nicht immer so bleibt. und das schlimme ist, ich kann das genaue Datum nennen. Dieses "es bleibt nicht immer so"-gefühl hat ja jeder. Doch meins wird bestätigt. und dann wird es soweit sein. und dann? was ist dann? was mach ich dann? it breaks my heart. ich kann das nicht. drauf los leben und mich vertiefen. und du machst nicht mal versprechen. und ich wär so gern wie du. und ich bin zuversichtlich. und doch so misstrauisch. und ich weiß, du wirst nicht wieder kommen. auch wenn du's sagst. ich will es glauben. genau so sehr, wie ich es hoffe. doch es ist soo lang. und alles kann sich ändern. nichts muss. aber alles kann. und ich will es nicht. und du wirst fragen, was ist los. und ich werde sagen: nichts. und du wirst es mir nicht glauben. aber trotzdem schweigen. du verstehst es aber nicht mal. wieso ich jetzt schon so bedrückt bin. es ist doch noch so lange hin. so lange. das stimmt doch gar nicht. du elender egoist. ich hasse dich dafür. suppose i never ever saw you. vielleicht hätte es einiges leichter gemacht. und doch war es richtig. und ich muss mich ändern. und einfacher denken. aber das kann ich doch nicht. einfach? oh gott. ich bin verloren. und warum schreibe ich das alles hier? will und soll doch gar keiner hören. hat doch ganz gut geklappt, das die letzte zeit zu verstecken. und auch jetzt wo's raus ist, bleibts undgeklärt. will und werde nicht drüber reden. kann mich ja auch keiner zwingen. bleibt alles so wie es ist. und es ist fantastisch im moment. und der wird genossen. und ganz in ruhe gefühlt. und geatmet. tief eingeatmet. und meine atemluft ist die schönste weit und breit. sie sitzt genau zwischen nacken und schulter. und da bleibt sie. wenigstens bis juli. und dann wieder ab oktober. ganz sicher. ich bin mir sicher. wenn du es bist. wenn du es willst. wenn du mich willst. und berlin. wir wollen dich.

" I hear in my mind...all of these voices...."

"I hear in my mind...all of these words...

I hear in my mind...all this my music...

and it breaks my heart....ha-ha-ha-ha-heart...

Suppose I never ever met you...

Suppose we never fell in love...

Suppose I never ever let you

kiss me soo sweet and so so-o-o-o-oft

Suppose I never ever saw you..

Suppose you never ever called...

Suppose I kept on singing love songs

just to break my own faults..."

Regina Spektor

fidelity

Ich bin wütend. und traurig. wütrig.

Ich hasse es. Das darf doch nicht sein. Wieso darf so jemand nach Berlin ziehen. Mein Berlin. Ich hab es für mich in Beschlag genommen. Jeder andere darf, aber nicht sie. Oh mein Gott. Ich könnte heulen. Ich bin schockiert. Sie war doch in Darmstadt. Wieso jetzt Berlin. Die tollste Stadt der Welt ist jetzt beschmutzt. Dreckig. Ich will sie nicht hier haben. Und ich will sie nicht sehen. Was ist, wenn man sich über den Wg läuft? Bah, das ist ja eklig. Ich will gar nicht dran denken. In meinen Straßen, meinen Clubs, meinen Läden! Bah, nimm die Finger da weg. Blöde Kuh! Ahhhhh....Mutti...warum bin ich so sauer? Ich weiß, man darf keinen Besitzanspruch an eine ganze Stadt stellen...aber ich machs trotzdem. Meine. Und verdammt nochmal: nicht deine.

What I'm into! #16

Wow. Bin komplett von den Socken. Ehrlich. Hätte nie gedacht, dass mir das gefällt. Sheila war ja ein ganz netter Song. Aber das Album im Allgemeinen ist ein Riesen-Hit! Einfach unglaublich. Musikalisch ein Meisterwerk und absolut zum Mitreißen. Fantastisch. Eine glatte 9,5 :)

Jamie T

-Panic Prevention-

Lieblingssongs: Obiger, Ike & Tina, auch ganz besonders Dry off your cheeks, If you got the money...

secretly doing it...

And there it was...

Da war er. Der Knall. War gar kein Knall. Eher ein Surren. wie ein Stromschlag. Schon ganz lang. und vorallem latent. Immer anwesend. Aber nie zu stark. und nun. an die oberfläche gekommen. Heute. und richtig rausgebrochen. Vorallem aber ohne Grund. ohne ersichtlichen. Gefühlte Tension. andauernde. erstmals geäußert. Und doch fehlt der gewünschte Widerspruch. Der, der alles dementiert und schwört und beteuert. Vielleicht ist sie da. Die Beteuerung. und man muss sie ja nicht äußern. weil agieren reicht. und doch darfs mir doch nicht zu wenig sein. ist es auch nicht. phase überstanden. unentdeckt geblieben. fassade gewahrt. puh. nochmal glück gehabt. weiter gehts :)

Babe, you're acting foolish...

Jetzt ganz ruhig. Reg dich ab. Bleib doch mal ganz locker. Haste Dir doch fürs neue Jahr vorgenommen. Scheint noch nicht zu funktionieren. Weißt es doch besser. Dir ist doch klar, dass es damit nur schlimmer wird. Du willst doch nichts kaputt machen. Also, schalt mal nen Gang runter. Es läuft doch alles super. Wieso machst du dir denn selber so nen Stress. Is doch alles Bestens. man muss ja auch nicht übertreiben. Und jetzt sitzte da. Und denkst dir: hätteste dieses und jenes nur nicht gemacht. Tze. Du blöde Kuh. jetzt reiß Dich mal. Verstanden?

[Stream of consciousness]

Liebster Uwe...

...sei nicht traurig!

Don't be so damn crazy, Baby....

Wieder was Neues. DAS neuste. Das beste. Zur Zeit. Lang gesucht. Scheiß Motor-Playlist. Stimmt überhaupt nicht, tze....
Aber jetzt hab ichs hier...Hoffentlich bald auch gekauft. Mal sehen. Erstmal tothören! ;)

South

Up Close and Personal

Das Beste im Neuesten!

Nach einem der besten Starts ever, nun auch offiziell die besten Wünsche im neuen Jahr. Für alle Lieben. Und nur die.